我在远方，是你指尖的归鸿   

                           喜欢这样一句话：女儿是父亲前世的情人。也深深相信！
                                                                        ——题记
    深一脚浅一脚踏着泥泞，跟在你背后，末夏雨后余温残留，看你额头上的汗珠一半直线滑落一半蒸发在空气里，看你负荷着与体重相当的捕鱼机，苍老的背影微微踉跄，跟在你背后的日子，把脚下熟悉的小路都踏遍，汇成流年里最深的记忆。只是那时还不会察觉你的劳累没有理会你的呻吟，还不懂得要适时搀扶你一把，还只是一个生怕跟丢了沉默不说话偶尔碰见蛇会吓得目瞪口呆的小跟班而已。

    细细想来，怀念的不是曾经无忧无虑的童年，只是那些有你的日子，只是因为你，清贫的日子才不那么苦涩；因为你，小小的幸福才纯粹。
    我知道，这世界的许多苦，与我无关，那只是因为有你帮我扛着。我不知道你会扛多久，但我知道在你有能力时你一直会这样做，那些年是，这些年也是，执著如你，你想要的只是希望我成为你期望中坚强优秀的模样，我一点一滴的改变都能你欣慰不已。
    从未觉着真正离开你，因为你一直在身边。记得刚来太原上大学那几个月，被你强制要求每天必须给你一个电话汇报情况，起初总是在心里埋怨你每天重复着让我这样那样的嘱咐，后来才发现你是怕我一个人太过孤单不习惯，很后悔很久之后才明白你的良苦用心。  这样的你，霸道背后是深深的无法用言语表达的爱。明明是关心，看到的听见的却是你的不满意烦躁。这些只有在你近旁的人才明白，所以母亲说起你大都是包容赞美的言辞，只是因为她了解你，真正懂得。 
    开始懂你，感动于细微处，即使更多时候你带着伪装或是沉默。给你带的汾酒，表面上你很不高兴责怪我乱花钱，实际上要细细看好久才不太舍得一口口品，连最好的朋友也不让他尝一口；还有茶杯，冬天里时时刻刻都捧着，晚上睡觉都放在床边的柜子上。甚至是忙碌时不小心丢了，我都以为再也找不回了，你满世界问满世界找终于找回然后摇晃些茶杯平静对我说，还好没让你买新的吧！最感动的是去年除夕，那条黑色围巾还有一点没完成，已经接近零点，已经打定主意不休息，你取过我手中的针线绕了绕，迅速套在脖子上，笑着说着，看看已经很好了，再弄就多余了！看你像个孩子在我和母亲面前踱来踱去，满足骄傲幸福在你眼里在你脸上满溢，这样的你，一辈子也不会忘记你的神情。
    因为懂得，所以不舍。每次返校时，都用自己的方式隐藏不舍。我会开心地恨不能宣告全世界：终于又可以摆脱你的控制，远离坏脾气的你，到你望都望不到的地方自由过活！每到这时候你会莫名的烦躁莫名的沉默，似乎恨不得我马上回到学校去！你会总结嗔怪我在家所有的过失，会怪我又要卷走你一大笔心血也会向我哭穷说挣钱好难之类的哽噎。
    一直认为自己伪装地很好，只要你不摊牌，离开你的视线之前我都会很坚强！也许是我们相似脾气所致，也许是与身俱来的灵犀，也许这是最好的方式。
    承认自己有很多时候很任性，就像你说的很不懂事，而你一直用你的方式让我成熟，每次都是那样深刻那么捶心后悔！还记得那次吃面，面吃了几口肥肉就在眼前，立马丢下碗抱怨离开，转身一个直觉冒出，果然你在我剩下的那碗面中加了饭津津有味吃起来，顿时愣住了，我记忆中的你是不喜欢任何面食，然而你却吃了面，还是我剩下的！当时只有一个念头，再也不能这样了！还有一次，千里之外给你电话让你帮我把电脑提过来，你嘴上说恰巧在一朋友家吃饭顺便帮我，不到半小时你就提着电脑向我跑来，午后的毒阳空气中的燥热，到了你身上，成了簌簌下坠的汗水……    真得舍不得离开，对家乡最大的依恋是你，最大的牵挂也是你，我怕你总是为我着想，一直拼命挣钱不肯心疼自己，病了硬撑着，舍不得给自己花钱买衣服舍不得穿，你就是这样一个人，表面嘻嘻哈哈对什么都无所谓，而真正的苦累心酸只能和着酒下咽，有的苦你能发泄，但真正的苦你一直藏着，藏着……  现在定义的离开，是围绕你画个圆奔走，与你的距离始终不变，因为你是我永远的中心！  我在远方，是你指尖的归鸿。因为你在这，只因你在那里，无论多久多远，我都要都会回去！那些年，你是我的依靠；这些年，我会努力变成你的拐杖，搀着你走下去，正如那时你小心翼翼牵着牙牙学语的我那般。
    从来不需要想起，永远不会忘记，永远是你。

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